Mladiću se dopadne kći rabina Goldenberga i poželi ju oženiti.
Zato se otputi do njenog oca zatražiti ruku njegove kćeri.
Rabin mu reče:
- "Vidiš mladiću, mi smo Židovi. Ako se hoćeš oženiti mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak ostade pomalo začuđen napuštavši dom rabinovih.
Slijedećeg jutra vratio se k njima.
- "Odlično!" reče rabin, "Šta si učinio sa narančom?"
- "Pojeo sam ju, bio sam gladan."
- "Jako loše! Vidiš, mi iscijedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podijelimo naranču napola, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu razdijelimo među članovima porodice. Pola sjemenki slijedeće godine posijemo, a pola prodamo na tržnici. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku da prođeš na testu. Uzmi ovu salamu i ponovo dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
- "Šta si učinio sa salamom?" upita ga djevojčin otac, gospodin Goldenberg.
- "Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za Vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa svojom porodicom."
- "Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
- "Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo Vašu kćer, a Vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir za Vašu obitelj..."

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Sreli se u mračnoj ulici pripiti muškarac i opatica.
Zaustavi muškarac opaticu i pita:
- Jel' bi se ti poseksala sa mnom?
Opatica se ogleda, nigdje nikoga pa kaže:
- Može, ali ako nisi oženjen i samo u guzu.
Muškarac reče da nije oženjen i oni se poseksaju, ali ga zapeče savjest što je lagao opatici i prizna joj da je ipak oženjen.
A ona će njemu:
- Nema veze, priznat ću i ja tebi: ja nisam opatica.... ja sam Miljenko i idem na maškare!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Priča Cigo:



Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad

se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja

ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću

ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.





Ja se mislim pa kažem:





- Želim da mi kuća bude kao Arkanova.

- Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju.

- Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda.

- Želim da mi sin bude uspešan biznismen.











Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje

istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi

automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao

biznismen, izgradio kuću pored.











Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu.

Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom

đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao

mrak kad eto žabe:











Ž: Šta se bre dereš?

C: Pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala.

Ž: Ma nema veze, idi kući ajde.

C: Ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim.

Ž: A da me kresneš?

C: Ma kako bre, gde?

Ž: Pa evo u usta recimo.

C: Pa dobro ajde...







I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč

druže sudija...

_________________
Kad već mora biti onda nek bude Volvo

Zec i šah!!!

Upitali zeca koja mu je najveća želja?
-Naučiti igrati šah!
-Zašto baš šah?
-Da pojedem lovca!

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Deda unuku:
- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"
Unuk dedi:
- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­"

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4. V8 09'-2024-...

Pita učiteljica iz biologije đake da li znaju kako se prave djeca.
Javi se Marko i kaže: - Pa ja mislim da djecu donose rode.
Odmah za njim Ivana: - Pa ja mislim da tata poljubi mamu i tako mi dodjemo na svijet.
Učiteljica će na to: - Pa dobro, nije baš tako ali...
Na to se diže Ivica i kaže: - Učiteljice, je l' možemo mi što smo već jebali izaći da ne slušamo ovakve gluposti?

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Reportaža uživo u jutarnjem programu...
Voditeljica na tržnici pita kumicu koja prodaje:
- Pa dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?
A kumica odgovara:
- Nisu dijete moji proizvodi skupi, vec si se ti loše udala!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Vraća se Haso kući u 3 ujutro izbijen od cuge…………..

Fata: Bolan Haso, sad se dolazi kući jel’da?

Haso: Jok Fato…………došo po harmoniku!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Brak - prvi dio

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila :
Dolazit ću doma kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru. Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima i da me nisi maltretirala zbog toga. To su moja pravila.

Imaš li komentar?

A ona će na to:
Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa.......bilo da si ti doma ili ne! > (Mala je super!)


Brak - drugi dio

Muž i žena imaju gadnu svađu baš na svoju 40 godišnjicu braka. Sav zapuhan muž kaže ženi:

Kada umreš izgradit ću ti spomenik na kojem će pisati:
"Ovdje leži moja žena - hladna kao uvijek".

A je li?, odgovara ona.- A kada ti umreš dobit ćeš od mene spomenik na kojem će pisati: "Ovdje leži moj muž - konačno ukočen i tvrd"
(Sam je to tražio!)


Brak - treći dio

Muž, liječnik, svađa se sa ženom, domačicom, za doručkom. Bijesan odlazi Od stola i kaže : - I da znaš, uopce nisi dobra u krevetu !

Poslije, na poslu, shvaća kako je pretjerao i kako se želi pomiriti, pa je odluči nazvati. Bira broj, a telefon zvoni i zvoni... Nakon podužeg vremena javlja se ona. Muž je ponovo ljut:

Zašto ti je toliko trebalo da se javiš?
Bila sam u krevetu - ona odgovara.
Što radiš u krevetu u ovo doba dana!? ? bjesni on.
Pa, potražila sam drugo mišljenje.
(Je, i ovaj je to sam trazio!)

Muškarci jednostavno nisu opremljeni za ovakvu vrstu natjecanja.

P.S. Bog je možda stvorio muškarca prije žene, ali prije svakoga remek-djela mora se načiniti gruba skica !!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

IZJAVA školarca:



"Obama, jebat ću ti mater ako budem morao učiti i 3. svjetski rat!!!"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u
Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i
pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce
joj stade lupati k'o....
Štef prošapće:
- Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto pitati....!
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
I .... Štef je upita:

- Buš dala kaj za benzin?!!!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Šef zaposleniku:
- "Voliš li ti toplo pivo?"
Zaposlenik:
- "Pa i ne baš..."
Šef:
- "A voliš li znojne žene?"
Zaposlenik, sad već s uočljivo gadljivim izrazom lica:
- "Neeeee, ni to."
Šef:
- "Odlično, ti ćeš onda na godišnji u zimi"

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Sine,
ne ljuljaj baku.
Nije se zato objesila...

_________________
jednom VOLVO, uvijek VOLVO

dobarrrr....

_________________
850 T5 estate green olive 1997-2011

Ako sam sisao vesla, ne znaci da sam pusio gliser...