zivjeli fratar i hodza jedan pored drugog.
napravi fratar crkvu, a odmah za njim hodza djamiju.
izgradi fratar toranj a hodja minaret.
kupi fratar BMW-a i hodza isto.
jednog dana krene fratar prati svojeg, a hodza podje piliti auspuh.
- sta radis?- pita fratar
- kad mozes ti svojeg krstiti mogu i ja svojeg obrezati.

Kako biti suvremen i spolno korektan,odnosno kako govoriti o ženama,a ne biti seksist?

1.Ona nije -DOBRA TREBA- ili -SJAJNA P...A- nego je
SKLADNA OSOBA ŽENSKOG SPOLA

2.Ona nije -LAKA KOKA- ili-VOLI SE J...T- nego je
KOMUNIKATIVNA I SPOLNO EKSTROVERTIRANA

3.Ona nije -GLUPAČA- ili -KOZA- nego je
OMETENA U OBRADI PODATAKA

4.Ona nije -PRAZNOGLAVA- ili -ŠUPLJOGLAVA- nego je
NESKLONA RAZMIŠLJANJU

5.Ona nije -PIJANA KO KRAVA- nego je
ZNATNO KEMIJSKI INTOKSINIRANA

6.Ona se nebi -RADO ODMA POJ....A- nego ona je
TRENUTNO SEKSUALNO USREDOTOČENA

7.Ona nema -SILIKONSKE SISE- nego je
MEDICINSKI ESTETIZIRANA I TJELESNI NADOPUNJENA

8.Ona nije -KURVETINA- nego je
U CJELOSTI NESPUTANA I PRISTUPAČNA

9.Ona nema -SJAJNO DUPE- ili -IZVRSNU GUZICU- nego je
POZADINSKI SUPERIORNA I PRIRODNO PODARENA

10.Ona nema -BRKOVE- i nije -MUŠKARAČA- nego je u
STALNOM KONTAKTU S MUŠKIM DJELOM SVOJE PRIROĐENE OSOBNOSTI

11.Ona ne -KUHA KATASTROFALNE SPLAČINE- nego je
GURMANSKI NEOSVJEŠTENA I MIKROVALNO USMJERENA

http://www.youtube.com/watch?v=reWFev3x8ak" onclick="window.open(this.href);return false;

hahaha

_________________
S60 D5 120kw 2003 god

Mujo piše dnevnik:
PONEDJELJAK:
Već danima pada kiša.
UTORAK:
Fata tužno gleda kroz prozor.
SRIJEDA:
Mislim da je depresivna.
ČETVRTAK:
Ako kiša nastavi padati, morat ću je pustit u kuću!

_________________
jednom VOLVO, uvijek VOLVO

Sjedi neki čovjek u kavani i pije.
Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići.
On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju.
Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće,
ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod.
Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i zaspao.
Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

_________________
jednom VOLVO, uvijek VOLVO

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i
sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. - Vidjet ćemo hoćeš li otići u
Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da
moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam
odlučiti.
- Dobro. - reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do
Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog
terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki
broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su
bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da
ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na
račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i
ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali
su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao
Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša,
premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo
vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju
vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje,
sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane
prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje
kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on. - Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište
za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili
šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna
otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to
dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si
glasao.

Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.
Uđe on i iz vrece istrese gomilu govana babi na tepih,
- Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to pojesti!
- E, Boga mi sinko 'oceš, meni jucer iskljucilo struju!

_________________
jednom VOLVO, uvijek VOLVO

Vozi šipac pekarska kolica, kada ga zaustavi policajac i upita ga:
- Što to prevoziš?
- Brašno za moj pekara.
- Onda nećeš imati ništa protiv da pregledam teret?
- Slobodno pogledaj.
Policajac prekopa teret i nađe kalašnjikov i upita ga:
- A što je onda ovo!?
- Kaljkuljator.
- Kakav kalkulator!? pa oni su mali i služe za obračune!
- Malji kaljkuljator za malji obračuni, ovo veljiki kaljkuljator za veljiki obračuni!

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

_________________
850 2.0 karavankoSold
850 2.3 T-5 sedankoSold
740 2.3 Brick-RWD
940 2.0 Turbać
960 3.0 Šalta sam )
Martiauto2017 j.d.o.o
Automehanika-Autoplin

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo.
Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo i prepričavaju.
Zaručnica:
"Joj, kad me je vidio rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
"Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
"Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, pogleda me i kaže: "Betmene, šta je za večeru?"

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?

Za razliku od grčke koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji.

Pitaju zagorca koliko mora popiti da bi imao 3 promila alkohola u krvi ?

On misli i računa pa kaže:




2 dana NIŠ.

_________________
Kad već mora biti onda nek bude Volvo

Pita mali Cigo oca:
“Tata, kad ideš u javni wc jel ideš tamo di piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Petak oko 15:30h. Pozove šef svog radnika Štefa u kancelariju i saopći mu vijest da je zbog recesije, smanjenog prometa i opsega posla prisiljen dati mu otkaz.
Šef: ali, Štef, nije sve tako crno, imam i dobru vijest.
Štef: da? Koju?
Šef: ostaješ mi prijatelj na FB

_________________
850 T-5