Ozenio Mujo zenu iz Tchernobila i doveo je kuci.

Poceli komentari komsija i prijatelja:
-Ma sta ti bi, bolan, Mujo?
-Pa vidi je, uopste nije lijepa ....... a vala je i lijena..............

Mujo: ma ne znam, meni nekako zraci...

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤

Posudio Haso karirani sako od Muje.

- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.

Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na
granu iznad
sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav
lik
stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.

- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a
sako
na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet
ništa.
Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako? - Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je
kvalitetan.

_________________
Ron@ld

850 GLT 2.0 T(urbo)5

lopta se mali pero u dvorištu i lopta mu slučajno odleti kroz prozor u spavaću sobu njegovih roditelja.
dok ju je tražio po sobi uletavaju njegova majka i nepoznati čovjek u sobu i počnu se strastveno ljubiti,a pero da ga ne vide sakrije se u ormar.
nakon nekog vremena dolazi otac ranije i neočekivano kući a majka sva u trku pospremi ljubavnika u ormar ne znajući da je pero tamo.
pero : mračno je
ljubavnik : da stvarno je mračno
pero : imam dobru loptu hočeš kupiti ?
ljubavnik : za koliko ?
pero : 200 €
lj: pa ti si lud to ne vrijedi toliko
p: uvijek postoji i druga opcija jer mi je tata u sobi
lj: dobro dobro evo ti 200 €.

i nakon nekog vremena ponavlja se ista priča
p: mračno je
lj: kaj sad prodaješ
p: kopačke odlične su samo 300 €
lj: varalico jedna srest čemo se mi opet

sljedeće nedjelje u crkvi u redu za ispovjed stoji pero sa obitelji, te pero ulazi u ispovjedaonicu i govori:
p: mračno je
a sa druge strane se začuje glas :
ne počinji opet sa tim sranjem.


Sjede unuk i deda na ribiciji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda das meni malo pive?
Deda veli:- Mali, mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si jos premladi da bi pil pivo.
Kad su isli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju,i nista.
Unuk zagrebe svoju,i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali,budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda,a mores si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se je*i!!!

_________________
Pas koji laje , nije dovoljno kuhan .
Stara Kineska poslovica

Pazite kak vozite te vaše bicikle po Zagorju jer......

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

4x4 skateLada

http://www.youtube.com/watch?v=IQszGYcoC1M

CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.

Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćete slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes svoju ženu kako sjedi na stolici.
Moraš je ubiti!!!"

Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."

Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u
očima:

Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu."

"Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne.
Polako se otvore vrata i izađe žena.

Brisući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen čorcima pa sam ga morala zatući stolicom!!!"

E ovaj mi je urnebesan

_________________
15% popusta na servis vašeg omiljenog automobila : 100 kuna
15% popusta pri kupnji rezervnih djelova za vaš omiljeni automobil : 100 kuna
Upoznati nove ljude i prijatelje :Neprocjenjivo




Volvo for Life

_________________
Essixtypowa

MOJ AUTO JE ALKOHOLIČAR!!

Za ljubitelje video-igara :

http://www.heaven666.org/wtf-383-20552.php

_________________
740 GL 2.4 TurboLUEL 1989. - 2015.

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i rece:
- " Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da ste obicni amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak'
nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred Stefa 4 litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita
Stefa:
- " Cuj, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef - " Isel sam v klet probati jel' ja to mogu !!!"

- Majko, trudna sam.
- Ma gdje ti je samo bila glava, glupačo jedna!
- Pod volanom …

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Dva prijatelja gledaju turiste kako s litice skaču bungee jumping.
- A da i mi pokušamo? - upita prvi.
- Nema šanse - odgovori drugi - na svijet sam došao radi jedne puknute gume, ne želim s njega otići radi druge.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Žali se Štef liječniku:
- Gospon doktor, kak da Vam velim, ona stvar mi je kak cucek.
- Kako to mislite, kao pas?
- Pa tak, mojoj Bari ne bi niš, ali susedovu ženu bi rastrgal!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio onu stvar i grije ju na peći.
Pa šta to radiš, bolan Haso?
Treniram fiziku.
Pa što ti je to?
Kažu da kada zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kada ga hladiš - ono
se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim je li to istina.
Dobro, a gdje je Fata?
Pa u frižideru. I ona trenira!

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Švicarac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
- Zašto si bacio rižu, pa šteta je...
- Ma u Kini imamo riže k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Švicarac se prenerazi i pita:
- Zašto baci dolare van?
- Pa mi u Americi imamo dolara ko u priči - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Švicarac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
- Nemoj da ti slučajno padne na pamet.

_________________
Volvo S40 1.8, wine red, 1996.; 2000. - 2006.
Volvo 850 T5R, yellow, 1995.; 2006. - 2008.
Volvo 850R estate, red, MANUAL!!, 1996.; 2008. - 2012.
Volvo S80 T6, 2002.; 2009. - 2012.
Volvo V70 2.4 20v 2001.; 2012. - 2013.
Volvo S80 2.5d, 1999.; 2012. - ...