Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo
- Ja imam izvrsno sjećanje. Sjećam se, recimo, kad sam napunio godinu dana. Mama mi je napravila tortu s jednom svjećicom, i ja sam je ugasio. - reče Englez.
- Nije to ništa! - reče Francuz - Ja se sjećam mog rođenja. Zapamtio sam čak i lice doktora koji je porađao moju majku.
- A ja se sjećam kad je moj babo im' dvanaest godina. - reče Mujo.
- Kako to? - upitaše Englez i Francuz.
- Eee, počeo moj otac drkat' a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam: - Drž'se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe neće čovjek postat'

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4. V8 09'-2024-...

Kad Chuck Norris jede kikiriki on točno zna koji je kiki a koji je riki.

Časna i svećenik prelaze Saharu na devi. Trećeg dana bez ikakvog upozorenja deva se sruši mrtva.

Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i svećenik počeše sagledavati situaciju. Nakon dužeg perioda šutnje, svećenik progovori.

- Pa, sestro, situacija izgleda poprilično strašno.

- Znam, Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživjeti više od dan - dva.

- Slažem se. - odgovori svećenik. - Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene ?

- Bilo što, Oče.

- Nikada nisam vidio ženske grudi i pitam se da li bih mogao vidjeti tvoje.

- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.

Časna otvori svoju halju i svećenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentirajući njihovu ljepotu.

- Sestro, smijem li ih dodirnuti ?

Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.

- Oče, mogu li ja vas nešto zamoliti ?

- Naravno, sestro.

- Nikad nisam vidjela pimpeka. Mogu li vidjeti vašeg ?

- Mislim da sa tim neće biti problema, - odgovori svećenik, zadižući svoju halju.

- Oh, Oče, smijem li ga dodirnuti ?

Svećenik pristane, i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.

- Sestro, znaš li da ako stavim svog pimpeka na pravo mjesto, on može podariti život.

- Da li je to istina, Oče ?

- Naravno da jeste, sestro.

- Oh, Oče pa to je divno - gurnite ga u devu i idemo odavde ! ! !

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Ulovili ljudožderi Amera, Rusa i Muju, pa im rekli da će pustiti onoga tko prođe test izdržljivosti! Treba popiti bačvu posebnog napitka, ući u špilju i otkinuti medvjedu šapu, te zadovoljiti vračevu kćer nimfomanku.

Ide prvi Amer, uzme bačvu, popije napitak, malo zatetura i umre.

Ide Rus, popije napitak, udari rukom u prsa i vikne: 'Gdje je taj medvjed kojem treba otkinuti šapu?'
Uđe u špilju, čuje se neko komešanje i medo ga izbaci mrtva.

Ide Mujo, popije bačvu na eks, uđe u špilju, a unutra vika i buka nekih pola sata. Izlazi Mujo i drekne: 'Gdje je ta Indijanka kojoj treba otkinuti šapu?'

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Chuck Norris zna Ko to tamo peva

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Ovo me podsjetilo na jednu davnu sliku mog bratića, he he he

_________________
Nike patike

Stara Židovska poslovica:
U tuđoj ruci samo ku**c raste!!

_________________
Saboter to mi je u krvi:) uz dozu benzina i aditiva

Kako se na bosanskom kaže pjena party??? -ČARLI DERNEK-

_________________
Saboter to mi je u krvi:) uz dozu benzina i aditiva

Zenski karakter:
-Je l’ se ljutis?
–Ne!
...–Sigurno?
–Da!
......-Ljutis se!
–Ne!
-Jesam li nesto pogresno uradio?
–Ne!
–100%?
–Da.
-Jesam li nesto pogresno rekao?
–Ne.
-Znaci, ne ljutis se!
–Ne!
-Ok.
( tisina )
–Al’ stvarno si kreten

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Znate li što je rodeo u seksu?
- On leži na leđima, a ona sjedi na njemu. Jednom rukom se drži za dlake na prsima i kaže mu da ima AIDS... a onda proba ostati gore 5 minuta...

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb'o sam ti ženu, - te produži.
Sutradan isto
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao,
nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dan
događa u tramvaju.

- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je
ignorirati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?

- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!

Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita: - A kako da te zovem? -

Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-