Namirnice:
Hobotnica - cca 1,5 kg
Janje - cca 12kg očišćeno
Sol
Ulje
Kapula

Priprema:
Janjca posoliti, nabiti na kolac i staviti da se okreće na ražnju. Povremeno mazati s mješavinom ulja i vode. Hobotnicu očistiti i staviti da se kuha. Kad je janjac gotov, hobotnicu izvaditi iz vode, narezati i nahraniti mačke i pse da se ne vrzmaju oko janjetine dok se hladi i siječe. Poslužiti uz mladu kapulu.

_________________
S80 2.4i '00 140KS LPG
S80 2.4D '09 195KS

RJEČNIK STRANIH RIJEČI:

aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
barakuda - izgubljena Zagorka
Bermuda - medvjeđa jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
bosti - imenovanje šefa
Bremen - Srbin
Burundi - žedni Zagorac
čizmica- mala mačka koja jede sir
donacija - sjediti u društvu nacista
fukara - seksualno ugrožena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas
Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački
karanfil - ljubitelj Gorana Karana
katran - mačka u bijegu
kreten- skupina od deset žaba
licemjeri - estetski kirurzi
Meksiko - reći nekome da je mekušac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razočarani Zagorac
nemati - otac
obala - la i la
pesimističan - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment- svinja s okusom mentola
poniženi - darovati supruzi malog konja
Pusić - "mačkica"
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku
rotkva - crvena patka
Somalija - tisuću lisica
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plastična operacija usana

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

Ovo je navodno istinito pismo kojim je nepoznati mladić u Hrvatskoj pokušao izbjeći vojničku dužnost.


Štovani gospodine ministre obrane,

Dozvolite mi da vam objasnim svoju situaciju u nadi da ćete moći razriješiti moj slučaj.
Trenutno čekam poziv u redove HV-a. Imam 23 godine, oženjen sam 47-godišnjom udovicom, koja ima 26-godišnju kći. Sa tom kćeri oženjen je moj otac. Oženivši kći moje žene, moj je otac postao i moj zet. U isto vrijeme, moja je žena tasta mome ocu, a kći moje žene moja je mačeha. U siječnju žena i ja dobismo sina. To je dijete brat očeve žene, a zet moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje mačehe. U svibnju žena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat, jer je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin ženine kćeri.
Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muž nečije majke i otac toga dijeteta, ja sam i otac ženine kćeri, te brat njenog sina.
Jasno je, dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.
Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da ćete me razriješiti vojničke dužnosti, jer zakon nalaže da sinovi više od dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno služiti vojsku.
Hvala vam na razumijevanju.

Odgovor Ministarstva Odbrane RH uslijedio je nakon dva tjedna. U izvještaju je pisalo:
Osoba je permanentno razriješesna vojničke dužnosti, zbog sumnje psihičkih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica kaotičnih odnosa unutar obitelji.

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

Imao Mujo tumor na mozgu. Jednog dana kaže mu stara:
-Gledaj Mujo, tata i ja smo odlučili da te pošaljemo u toplice na liječenje ljekovitim blatom.
-Ali sumnjam da ce mi ljekovito blato pomoći, odgovori Mujo
-Ne znam hoće li pomoći ili neće, ali se trebaš početi privikavati na zemlju.

---------------------------------------------------------

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

---------------------------------------------------------

Gdje ćeš pronaći psa bez četiri noge?
Tamo gdje si ga i ostavio...

---------------------------------------------------------

Što treba dati slonu kad ima proljev?
Puno prostora...

---------------------------------------------------------

Hodaju mama miš i mali miš, kad pored njih proleti šišmiš.
Mali miš razdragano poviče: "Mama, vidi anđeo!"

---------------------------------------------------------

Pitala devojka svog dečka:
Zašto ti imaš tako dugačke trepavice?
Pa, znaš, ja kad sam bio mali, ja sam plakao i plakao i plakao...
A zašto nisi piškio, i piškio, i piškio....?

---------------------------------------------------------

Crnogorac se našao na sudu, optužen za silovanje.
Svjedokinja se obrača sudu: - Zaskočio me iza ugla...
- Laže, nikad je nis' vidio! - vikne Crnogorac.
... prijetio mi je da će me ubiti...
- Laže!!
... pa me je počeo skidati...
- Ma laže kurva!!
... onda je izvadio onu svoju mrcinu od pola metra...
- E, što jes', jes'...

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

Znate taj pogled kojega vam upučuje žena, kad ima želju za seksom?
Ja također ne znam.
Steve Martin

Seksualni odnos podsječa na igranje bridža. Ako se nema dobrog partnera,
to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen

Prema mojem mišljenju, seks je jedna od najljepših, najprirodnijih i
najzdravijih stvari, koja se može kupiti novcem.
Tom Clancy

Biseksualizam udvostručuje tvoje šanse za rendes u subotu uvećer.
Rodney Dangerfield

Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne
računa.
George Burns

Žene umiju odglumiti orgazme. Zato muškarci znaju odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone

Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa.
Bez obzira na to sto upravo čita.
Steve Jobs

Čini mi se, da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala
kurvinim sinom.
Jack Nicholson

Clinton je lagao. Muškarac može zaboravii gdje je parkirao automobil,
ili gdje stanuje, ali nikada neće zaboraviti oralni seks, čak i ako je
bio loš.
Barbara Bush

A, da! "Razvod". Ta riječ potjeće od latinske riječi "isčupati muškarcu
jaja kroz novčanik".
Robin Williams

Ženama treba razlog za seksualni odnos. Muškarcima jedino treba mjesto.
Billy Crystal

Prema najnovijim istraživanjima, žene tvrde da im je manje neugodno kad
se svlače pred muškarcima, nego kada to čine pred ženama. Kažu da su
žene prekritične, dok su istovremeno muškarci - jasna stvar -
uobičajeno zahvalni.
Robert De Niro.

Imamo novi problem u medicini. Lijećnici alarmiraju, da su mnogi
muškarci alergični na prezervtive. Posljedica je, da se kod nijh
pojavljuju veće otekline. No, i u čemu je tu problem?
Dustin Hoffman

U magazinima za muškarce nema mnogo savjeta, jer muškarci misle:
"Znam što radim. Samo mi pokažite kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield

Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi
samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš = Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš = Chetekara Samotako
Molim vas odbijte, ili ću upotrebiti fizičku silu = Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu = Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem = Odokuchi
Lepo što ste svratili = Idikuchi
Odspavaj malo = Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet = Ribukara
On se šali s vama = Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni = Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju = Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka
Prijatno = Malodishi
On je jako dobar suprug = Agatura Doyaya
On se toga plaši = Nemamuda

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u
robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na
ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to
blizanci?". A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i
odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš
da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?". "Ne, nikako" odgovori
čovjek, "samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebao dva puta...."

Prodaje Bracanin liti po plaži grožde ,pa dode sve do mista di su golaci(nudisti).

Pride mu mloda,lipa i ko od majke gola šinjorina, pa zamoli da joj proda jedno kilo grožda.Bracanin zinuo u nju i gledo.

-A ce gledate ,ali niste nikad vidili golu žensku?-upita ga ona.

-Ma ne gledon ja cerce tebe,vec želim vidit od kud ceš izvadit takujin

Evo nekoliko dobrih tablica:

http://dnevnik.hr/bin/article.php?article_id=26503

_________________
S80 2.4i '00 140KS LPG
S80 2.4D '09 195KS

Isječak teksta sa www.net.hr
Nasmijao sam se do suza


Činjenica je da je mrtvih neusporedivo više nego živih, i da im broj neprestano raste. Živi su u manjini, oni su – raritet. Uskoro bi mogli izbaciti ulizivački poklič: 'Živio dan mrtvih!'

Hrvatska je posebni slučaj: malo nas je i sve nas je manje. Populacijska politika, ili kako se to već zove, uzalud vabi Hrvate u krevete i poziva ih da se množe. Tu je na djelu seksualna kontrarevolucija, ili takvo nešto, a posljedice su takve kakve već jesu.

A kakve su, to smo zorno vidjeli ovih dana. Hrvata je sve manje i manje, i već nas je toliko malo da oni jadni pobunjenici u Nigeriji moraju u kratkom razdoblju triput otimati jednog te istog Hrvata. Onog našeg čovjeka – Matu Lušu – koji radi na naftnoj platformi. A koga biste vi otimali? Imaju li ti ljudi , pobunjenici, uopće kakav izbor? Naravno da nemaju kad nam je populacijska politika takva kakva jest. I sad, što da radi taj naš veteran otimačina? Evo ga i dalje u Nigeriji, čeka i četvrtu otmicu koja će doći, bez brige.

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

GOSPON LOJZEK

Pa ti pazi gdje će da te žena vodi!

> Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
> Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
> A žena će: "Izvedi me u striptiz bar,
> baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
>
> Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
> Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče
im voda na njih ."
>
> Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si
stidljiv, ja sam već kupila karte."
> "Pa neka bude" - muž jedva pristane.
>
> Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka:
"Dobar dan gospon Lojzek".
>
> Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege.
> Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon
Lojzek".
>
> Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar
u našoj menzi na poslu."
> Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
>
> Predstava počne i striptizeta se svlači.
> Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?"
>
> I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
>
> Žena pobjesni i ljutito ode iz bara.Muž za njom sav nesretan: "Draga,
to su mi podmetnuli !
> Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
>
> Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
> Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi:"Dobar dan gospon
Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas
izaberete takvu staru babetinu

_________________
ex S60, 2.4D

[/img]

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Sorry, al' tak je bilu i u bivsoj Yugi - na tapeti Crnogorci i Bosanci!

Lezi Crnogorac u travi i vice na zenu: "Zenturacoo, a bog te ubio, daj mi serum za zmije!"
Pita zena: "Da te nije ujela slucajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je idze."

Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete?
Djetic neznanog junaka.

Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," rece dezurni policajac.
"Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce, pa reko da se prijavim..."

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na pocetku 50 DEM, a ako budete dobro radili, kasnije i 100 DEM."
Crnogorac: "Vratit cu se ja kasnije..."

Oglas u novinama:
"Imam kucu u Podgoricu, stan u Budvu, jahtu, dva mobilna, pejdzer, dobar auto i puno para. Nista ne trazim, no se hvalim. Potpis: CRNOGORAC."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori.
Crv rece piletu: "Dje si, sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to ce pile: "A dje si ti, zmijo ljuta!"


Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i pocinju da psuju oca.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac...
"Vi Crnogorci ste svi pederi," podrugljivo ce Bosanac.
"Ko je peder, jebem ti oca!" naljuti se Crnogorac.

Vozi se Crnogorac u autobusu, ali je prevelika guzva, pa vozac zamoli putnike da se malo pomere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomeri se.
Posle nekoliko sekundi, vozac ce opet: "Molim vas, samo malo nazad."
Tek ce Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare da se vozim il' da idem peske?"

Takmicili se Srbin, Bosanac i Crnogorac ko bolje gadja.
Srbin uze praznu konzervu, baci je u zrak, izvuce pistolj i pogodi je.
Bosanac ucini isto, samo umjesto konzerve je bio novcic od 10 pfeninga.
Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nadje sta da gadja. U tom casu naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi da leti.
Ona dvojica mu se pocnu smijati, pa ce Bosanac: "Sta bi, co'ce?"
Na to ce Crnogorac: "Idi pitaj ga s cim ce veceras da pisa."

Ide djetic po Podgorici i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta.
Pridje nekoliko ljudi: "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
"A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

Milutin pisa, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi covjek pokraj njega i upita ga: - Ej Milutine, pobogu covjece, sta to radis?
A Milutin ce: - Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pruzam!

Borili se Crnogorci i Turci i sad jedan od Crnogoraca prepricava ishod bitke:
"Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka pizde za nama!"

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
- A da, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

Kako Crnogorci poredaju pridjeve?
Lijep - Lijepsi - Vidju mene!

_________________
Ron@ld

850 GLT 2.0 T(urbo)5