_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

a hebača

_________________
Essixtypowa

MOJ AUTO JE ALKOHOLIČAR!!

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!


Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocijepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!

_________________
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku sa iskustvom!


Iznajmljujem razglas,rasvijetu,pozornicu,krov i ostalu prateću opremu za razne evente
http://www.alibi-sound.com

Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kucu i vice:
M: Fato, pakuj se!!!
F: A gdje cemo?
M: Ja ne idem nikud.


Pita Mujo Hasu:
M: Haso bolan, hocemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!


Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...



Na gradilistu vice Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
-Ma jok, tek 20 cm!



Kaze Mujo Sulji: Spavao sam ti sa zenom.
A Suljo ce njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

_________________
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku sa iskustvom!


Iznajmljujem razglas,rasvijetu,pozornicu,krov i ostalu prateću opremu za razne evente
http://www.alibi-sound.com

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.

Prilazi im i pita ih zasto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:

"Osam godina ga lijecimo od zutice, a on nam tek sad kaze da je Kinez."

----------------------------------------------------------------------------------------


Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i pocne okretati.
I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzat strah nego iskoci iz auta i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.
Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga gurali.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Zali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
- Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!

_________________
S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku sa iskustvom!


Iznajmljujem razglas,rasvijetu,pozornicu,krov i ostalu prateću opremu za razne evente
http://www.alibi-sound.com

Proleti žena kroz crveno.
Naravo policajci je zaustave i počinju klasiku;
Organ; "Gospođo znate li što ste napravili"
Gđa;"Ne"
Organ; "Gospođo prošli ste kroz crveno, molim vas vašu prometnu i vozačku"
Gđa; "Nisam, a vozačku nemam, oduzeta mi je zbog vožnje u pijanom stanju a auto nije moj"
Organ; "Čije je motorno vozilo"
Gđa; "Od ovog mrtvaca u gepeku njega sam ubila i otela mu ključeve"
Organ;"Hoćete otvoriti gepek"
Gđa; "Neću pun je eksploziva, bombi i automatskih pušaka"
Organ se odmakne u panici i zove pojačanje i sve im objasni
Za par minuta stiže pet patrolnih auta, izlazi inspektor za krizna stanja i oprezno prilazi gospođi koja mirno sjedi u autu
Ispektor; "Znate dobili smo dojavu da nemati vozačku zbog pijanstva
Gđa; mu uredno pruži vozačku čistu ko suza
Ispektor; "Imamo dojavu da automobil nije vaš"
Gđa; "Čista laž, auto je moj" i pruži mu prometnu
Inspektor; "Ali znate dobili smo dojavu da imate leš u gepeku koji je pun eksplozivnih sretstava, hoćete biti ljubazni pa otvoriti da pogledam"
Gđa; "Kako vas je netko slagao" izađe iz auta i otvori gepek i dok je ispektor zurio u prazan gepek kaže
"sigurno su vam slagali i da sam prošla kroz crveno".

Ulazi tip u kafić i zatraži konjak, konobar mu uredno natoči.
Tip reče da se zeznio i dali može zamjeniti konjak za pivo jer eto vruč je dan.
Konobar vrati konjak u bocu i posluži mu pivo.
Tip popije pivo, pozdravi i krene prema vratima.
Na to će konobar "A platiti!?"
Tip;"Što da platim"
Konobar;"Pa pivo"
Tip; "Dao sam ti konjak za pivo"
Konobar; "Onda plati konjak"
Tip "Pa nisam ga ni popio" okrene se i ode.

Jesu stari ali i ja sam.

_________________
Fane...........244 GLE D6 1984 god smoky grey

Kazna do 300,00kn može se zamijeniti jednim danom zatvora, minimalno izdržavanje zatvorske kazne je 3 dana

ma po meni bi svi trebali sad nabijat kazne pa tražit da se ide u zatvor.......
....pa da vidiš kad se skupi milja ljudi a nema toliko mjesta....

_________________

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

http://www.youtube.com/watch?v=aj0KmlucsAQ

Koji je omiljeni kviz chuck norisa?
1 protiv 100
---
Chuck Norris je posjetio Djevičanske otoke. Sad su samo otoci...
---
Zašto Tarzan živi u džungli?? krije se od Chucka...
---
Bogovi nisu pali na tjeme. Chuck ih je bacio
---
Chuck je utopio ribu...
---
da je norris glumio u titanicu, sve bi ih spasio.
---
Chuck Norris knows Victoria`s secret...
---
Chuck Norris ne jede med, on žvače pčele
---
Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
---
Bog je htio stvoriti svijet u 10 dana, ali Chuck mu je dao samo 6!
---
Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne
---
Chuck Norris je jednom za svoj rođendan pojeo cijelu tortu prije nego što su mu prijatelji stigli reći da je unutra striptizeta.
---
Chuck Norris može gledati u križ sa samo jednim okom...
---
Chuck Norris did not "lose" his virginity, he stalked it and then destroyed it with extreme prejudice.
---
They once made a "Chuck Norris toilet paper", but there was a problem-- It wouldn't take shit from anybody.
---
In an act of great philanthropy, Chuck made a generous donation to the American Cancer Society. He donated 6,000 dead bodies for scientific research
---
Chuk je napravio kružni i promašio čovjeka, a ovaj je dobio upalu pluca i umro....
---
Chuck Norris čačka zube staklenom vunom.
---
Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you
---
Prije nego je zaboravio poklon za Chucka, Djed Mraz je bio stvaran.
---
Chuck Norris posjeduje privatno imanje na Atlantiku. Mi ga znamo kao Bermudski trokut.
---
Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom...

_________________
I'm not crazy! My reality is just different than yours...
XC70 AWD automatic u garaži.

Na javnom natječaju za izgradnju tunela stigle 4 ponude. NAjskuplji ameri, oni imaju tehnologiju, to ide brzo, imaju najkraći rok, ali su i najskuplji. Njemci imaju nešto stariju tehnologiju, zato im je rok potreban za izgradnju nešto duži, ali su i nešto povoljniji. Francuzi nešto slično kao i njemci, još malo jeftiniji, ali sporiji. ČEtvrti naravno bosanci, uvjerljivo najjeftiniji, i to osjetno. Investitori ih pozovu na razgovor i pitaju:
I "Kakvu tehnologiju koriste pri izgradnji?"
Bosanci odgovaraju "Ručno"
I "Kako to mislite?" B
: "Pa, imamao dvije ekipe, jedna kopa s jedne strane, a druga s druge i na pola se sretnu.
I: "Pa kojom tehnikom se koristite za određivanje položaja ekipa, kako znate da će se sresti?"
B: "Pa nikakvom, moraju se srest kad idu jedni prema drugima!"
I: " A šta ako se ipak ne sretnu?"
B: "Pa ništa, onda ćete imat dva tunela za iste pare!"

Tko je pucao u Pukanića?

Mišo Kovač, jedino on može sa te udaljenosti promašiti!

Take on me (remixed ):

http://www.youtube.com/watch?v=kwxvOKuL ... re=related

_________________
S80 2.4i '00 140KS LPG
S80 2.4D '09 195KS