a kaj da ti velim..... pa to je murjak!!!!

_________________

A eto ja sam jednom hodao ulicom i izleti ispred mene lik sa sacmaricom i opali iz sve snage na rafalno! Patrona mu cijela izleti iz puske i odbije se od leptira meni direktno u nos! I sva sreca imam guste dlake u nosu i patrona se zaglavi u njima. Evo ako mi ne vjerujete pitajte Spidermana, on je sve to gledao sa sjevernog zida hotela u izgradnji.

_________________
Nosonja...964...2.5...170KS...1995...šalto sam...
Crni đek...V90...3.0...204KS...1997... šalto sam...
Kumpić ...V90...3.0...180KS...1997...šaltam ja...

znaš..... ja....ja.....kad sam bio mali bio sam vrlo mlad!

_________________

_________________

rudolph popizdija

_________________

http://www.systemwars.com/forums/showthread.php?t=27810

popravilo mi dan

_________________
If life seems jolly rotten, There's something you've forgotten, And that's to laugh and smile and dance and sing. When you're feeling in the dumps, Don't be silly chumps, Just purse your lips and whistle - that's the thing

looooooooooooooooooooool... opal sam s stolca!!!

_________________
V70, d5 autom., 163ks, '02.g. (2007.-2015.)
S80, d5 autom., 185ks, '08.g. (2015.-

pitanja u vezi arhitektonskog projektiranja, legalizacija i sl...
http://gradecki-projekt.hr/" onclick="window.open(this.href);return false;

PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA


1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u
kanal.

2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje
prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog
vozila...

5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj
dragi suprug uopće nije preminuo...

6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.

7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već
jednom dogodilo...

Cool Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.

9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i
udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije
bio u blizini.

11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno
vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti
veću budalu, a to teško da ćete naći.

13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i
zaustavio se.

14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću
Vam pisati.

16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od
propuha pala.

17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je
otišla sa imanja.

1Cool Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni
kada umrem.

20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi
do slijetanja s ceste.

21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću.
Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.

22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.

23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer zato nemam novaca nego ih
ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju
izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi
sreća.

24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su
ga sa divljom svinjom i upucali ga.

25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.

26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na
krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.

27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.

2Cool Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju
namjeru.

29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga
cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.

30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada
neće stići na drugu stranu ulice.

31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.


32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.

33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi
je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.

34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.

35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije
nego što mi je gospodin pao na krov...

36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače
protivnik me je od pozadi udario bagerom

_________________

_________________
Essixtypowa

MOJ AUTO JE ALKOHOLIČAR!!

> Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:
> -koliko je vožnja do Đakova?
> -sto kuna!
> -ali ja imam samo 80!?
> -onda ništa.
>
> Razmišlja tip pa kaže:
> -a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
> -može.
> i tako oni krenu...
>
> Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksista:
> -tvojih 80 kn ovdje ističu!
> -ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
> -van! reče taksista...
>
> Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište.
> Ovaj put stoji 8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...
> Čovjek ode kod prvog:
> -evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
> -marš pederčino! - raspe taksista salvu psovki za njim...
>
> Ode ovaj kod drugog:
> -100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
> -mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
>
> I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
> -koliko je vožnja do Đakova?
> -100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
> -čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda
> provezeš i usput maši svojim kolegama...

_________________

http://www.youtube.com/watch?v=JMwm3wwqtwc

_________________
"Svi imaju pravo na mišljenje i svi ga imaju pravo izreći, ali ako iznosite mišljenje o temi o kojoj pojma nemate, onda dozvolite i drugima, koji o tome nešto znaju da vam kažu da ste budala."

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

_________________
V70R 299 HP 7/2013 -
V70 2.4 170HP 12/2011 - 7/2013
V40D 115HP 11/2004 - 12/2011

kako dobro ovi motorcici zgledaju..predobro..
kolko bi to kostalo i kolko to snage ima u sebi..ja bi se s tim igral..tj. slagal.. 8)

_________________
Nosonja...964...2.5...170KS...1995...šalto sam...
Crni đek...V90...3.0...204KS...1997... šalto sam...
Kumpić ...V90...3.0...180KS...1997...šaltam ja...

Sličnosti
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

Golotinja na Braču
Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

Vibrator
Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

Iskustvo
Nakon divljeg seksa Mujo bijesan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.

Smrt
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, netko te treba!

Punica
- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodavaj metke!

Engleski jezik
Kako se na engleskom kaže "Punica neće doći na ručak"?
- Yessss

Zanimanje
Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju što je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A što vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...

Baterije
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska...

Lovački psi
Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

Loše vijesti
- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

Krivotvorina
Plavuša ulazi u mjenjačnicu promijeniti 50 eura.
- Gospođice, ova je novčanica krivotvorena!
- Krivotvorena?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!

Na sudu
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
- Zato jer su me učili da nema kruha bez motike!

Posao
Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Doček
- Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?
- Zaprav niš, a ova dva zuba sam i onak moral izvaditi.

Zemlja
Pita mali Mujica tatu:
- Tata, zašto se Zemlja okreće?
Mujo se malo zamisli pa kaže:
- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao
onu moju rakiju