_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Ste v depresiji? Prezaposleni?
Sovražite službo?
Niste dovolj cenjeni?
Imate družinske težave?
Finančne skrbi?

Preženite vse stvari z zdravilom FUKITOL.
JEBALO SE VAM BO ZA CEL SVET !

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Kakva je razlika između Red Bulla i rakije?
Red Bull ti daje krila, a rakija ti daje four wheel drive.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Koliko feministica je potrebno da se promijeni žarulja? Nijedna, feministice ionako ne mogu ništa promijeniti

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Umro Mujo i dosao kod Boga. Vidje ondje hrpu satova te ga upita
za zasto je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko ce netko zivjeti. Kad je netko
dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Mujo: Ima li tu sat od mog sefa?
Bog : Ima.
Mujo : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : Sto si ti dobar Mujo...Hajde pa ga pomakni.
Okrece Mujo ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da ce
sefa vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Mujo : Ma kakvo djetinstvo, 'ocu da ga vratim u picku materinu!!

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Pa......pita sudac Baricu......."je Barica, kak je to bilo"? I veli Barica:" Je gospon sudac....ja sam okopavala krompira, a Štef je došel odpozadi, zadigel mi halju i počel me yEbti". I.....pita sudac...kaj ste vi Barica na to? Pa ja sem rekla: "sam ti yEbi Štef, yEbi.....ima suda i pravice".

_________________
Kad već mora biti onda nek bude Volvo

---- Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u
gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je
pogoditi!'
___________________________________________________________
Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?
_________________________________________________________
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i
alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!

___________________________________________________________
Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?



________________________________

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg
vremena vikne slijepac konobarici:



- Hoćeš da čuješ vic o plavušama?

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:

- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga
zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša

2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom

3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje

4. tu iza tebe je plavuša policajka

5. izbacivač je plavuša

Priča li ti se i dalje vic o plavušama?

- Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavati!




otvara chuck norris hladnjak,
vidi puding kako se trese i kaze:
smiri se, dosao sam po pivo



Pričaju dva Dalmatinca:

Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.

Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"

Ante: I što si joj uradija?

Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!



Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.

Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram
ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."



Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM



Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka.
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.



Jedno jutro, netko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Jebena stvar MRKY svaka čast

_________________
Saboter to mi je u krvi:) uz dozu benzina i aditiva

Sjede unuk i deda na ribičiji. Deda otvori pivo i potegne gutljaj.
Unuk ga pita:- Deda daš meni malo pive?
Deda veli:- Mali, moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Unuk veli:- Nemrem.
Deda veli:- Je, onda si još premladi da bi pil pivo.
Kad su išli doma, kupe dvije instant lutrije. Deda zagrebe svoju, i ništa.
Unuk zagrebe svoju, i ono 100 000 kuna.
Deda ga pita:- Mali, budemo mi podjelili pola pola taj dobitak?
A unuk pita njega:- Deda, a moreš si ti presavinuti pimpek do guzice?
Deda sretan veli:- Mogu!
A unuk mu veli:- E pa onda se jebi!!

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.
Pita Hasu:
Kako se ovo pije?
Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat'?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
Dobro, fala doktore.
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.
Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaže Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto k'o i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim
razgovarala? Nazovi opet I pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno?
Šta tačno da radim?
- To vam je jednostavno! Uzmite taj jedan čepić
i gurnite ga sebi u guzicu!
Fata zalupi slušalicu i izvika
se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-

Najbolji

_________________
850 T-5

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati poduzeće. Službenica ih pita:


- Ime / naziv tvrtke, molim.


- Šesto Čulo - odgovaraju oni.

- OOOO...kako produhovljeno i dobro ime ste smislili! Obično ljudi daju glupa imena firmi,
uglavnom po svojim imenima. Molim vas sad imena osnivača firme.

- Jozo Šesto i Ante Čulo...

_________________
850 T-5