Zali se djevojcica od 14 godina mami kako je svrbi dole. Mama, kako bi je smirila, kaze da je to usla muha i da se ne brine jer ce ona sama izaci. Otisla djevojcica u skolu, a ono svrbiii… Pozali se ona drugaru kako joj je usla muha u pis…u i on joj kaze da ce je izlijeciti, ali samo ako ode sa njim iza skole. Djevojcica pristade. Kad su dosli iza skole i kad su bili potpuno sami djecak joj rece da podigne suknjicu, skine gacice i rasiri noge. Kad je to uradila, djecak otkopca remen, skide traperice do koljena, pridje djevojcici i… cucnu, posra se i rece: – „E, ako je ovo ne izmami napolje nista nece!“

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Zašto krava pase travu?














jer nema ruke da smota.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Sahrani zet punicu, obavi sve na groblju, plati svećenika i misu
pa pođe kući.
Kad uđe u kuću nebo se otvori, počne pljusak, munje i gromovi...
Pogleda čovjek u nebo i reče:
- Stigla je!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Guy i Denis su dva mentalna bolesnika koja su smjestena u psihijatrijskoj bolnici. Jednog dana Denis, hodajuci pored bazena, padne u vodu i potone. Istog časa, Guy skoci i spasi Denisa od sigurne smrti.

Kada je direktor bolnice saznao za herojski akt Guy-a odluci da ga nagradi otpustom iz bolnice smatrajuci da nije lud kad je u stanju da spasi zivot drugom.

Direktor licno je izrazio zelju da tu odluku priopci Guy-u.

- Guy, imam jednu dobru i jednu losu vijest da ti kazem- rece direktor. Dobra je da cemo te otpustiti iz bolnice jer si pokazao veliku hrabrost a time i dokazao da si povratio svoju mentalnu ravnotezu tj da si ozdravio. Losa vijest je da se Denis objesio u vesernici opasacem od bademantila.

Guy ce na sve to - nije se Denis objesio, to sam ga ja objesio da se osusi!!.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Pismo korisnika

Već duže vrijeme vozim BMW-a. Predzadnji je bio 520 automatic i s njime mi se desila interesantna zgoda. Par dana prije Nove godine imao sam gumidefekt. Zamijenio sam gumu i nastavio se voziti. U jednom trenutku sam ustanovio da mi automatski mjenjač ne radi. Nije htio dalje od I. stupnja prijenosa. Odvezao sam ga na servis i objasnio kvar. Zamolio sam ih da to srede čim prije jer idu blagdani i treba mi auto. Za pol sata su mi već javili da je s autom sve u redu. Platio sam i odvezao se.

No, zapazio sam da se nije ništa promijenilo pa sam se vratio u servis reklamirati. Pojavio se šef svih šefova i objasnio mi da je s mjenjačem sve u redu, da su ga oni detaljno pregledali na kompjuteru i da si ja samo umušljam kvar. Napokon sam ga nagovorio da sjedne u auto i da idemo na probnu vožnju oko bloka. Ne samo da nije htio mijenjati brzine već se cijelo vrijeme uključivao indikator protukliznog sustava.

Vratili smo se u radionicu, stavili su auto na valjke, priključili kompjuter i počeli detaljno testiranje. Oko auta se dotad skupila lijepa hrpa eksperata i svi su imali svoje teorije o tome gdje je kvar. Nakon dva sata rasprave, nazvali su Njemačku. Nakon daljeg podužeg raspravljanja zaključili su da treba zamijeniti mjenjač. Kako je auto bio pod garancijom, rekao sam kako očekujem da će BMW snositi troškove. Rekli su da neće jer da ja svojom vožnjom vjerovatno kvarim mjenjač. Na kraju sam pristao da mi o mom trošku naruče novi mjenjač iz tvornice samo da se problem konačno riješi...

Kad sam izašao iz servisa, otišao sam još i vulkanizeru da mi pokrpa gumu i vrati ju na mjesto. Radnik je odvezao auto na dizalicu. Bez da bi ga itko išta pitao rekao mi je:
- Gospodine, kako si se dovezao, kad neće da ti mjenja, ha?"
Skoro me je kap. Upitao sam ga kako zna da auto ne mijenja brzine, a on mi odgovori:
- Pa kako da ti mjenja kad je automatik?
- Da, i zašto zato ne bi mjenjao?
- Pa vidiš valjda da ti je rezervna guma manjih dimenzija od ostalih...
- Da, i?
- Pa kako da ti mjenja kad mu računalo stalno mjeri okretaje svih kotača i zbog razlike misli da auto proklizava. Zato blokira mjenjač i sigurno ti se pali indikator proklizavanja...
- A kad zamijeniš gumu, oće sve opet biti u redu?
- Pa jasno šefe, odgovori mi vulkanizer

Pouka priče: Ako nemaš Bosanca da ti ga održava, kupi si normalan auto!!!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Tata bi pomrdal mamu al smeta mali Ivica.
Smisli tata rješenje pa veli Ivici.....odi tamo na prozor i broji prolaznike pa ćeš za svakog dobit po kunu.
Broji mali .....tata, 1 kuna.....5 kuna.....tata 17 i pol kuna......
joooj tata, ova će te jebačina skupo koštat,
evo ide cijeli sprovod.

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Mujo i Fata su u krevetu i ona kaže njemu: 'Znaš Mujo, ti si kao mobitel u krevetu?'
'Zato jer tako lijepo vibriram?'
'Ne, zato jer gubiš signal u tunelu.'

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Vraćaju se Mujo i Haso iz lova na divlje patke. Naravno da nisu ništa ulovili te putem mudruju zašto. Mujo preko ramena nosi obje puške, a Haso isto preko ramena iscrpljenog ptičara obješenog jezika.

Mujo: znam bolan Haso - ovaj pas sigurno nije ptičar.
Haso: možda, a možda smo ga samo prenisko bacali...

_________________
850 T-5

Kad Bračanin kupuje, a kad prodaje zemlju? Prodaje kad je oseka, a kupuje kad je plima.

_________________
850 T-5

- Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine
i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te, nemoj onako
k`o životinja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako.
Razumiješ?!?

- A jes... hoću, hoću, ne brini.

Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:
- Nazime sine, da li se sjećaš kad je ono naša stara bila prošle godine
četiri dana kod svojih u Vakufu?

- Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo.

- A jeli se sjećaš one kurve što smo je tri dana jebavali do besvijesti?

- Joooj....sjećam se babo... ih, kako se ne bi` toga sjeć`o!

- E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice i mace i cvijeće, i
tako ..

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se digao pa on da sexa....

Kaže on to Fati,a ona će njemu: - Ma jesi li lud, pa svi vide!

Pokrićemo se peškirom, navalio Mujo.

Ma kakvi, odbija Fata.

A da predjemo na ono ostrvo.

Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.

Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.

Ma zajebi to, a kako ću se vratiti?!

_________________
C.T.O (cestovna teroristička organizacija=

Otvorio Harry Potter u Bosni školu za čarobnjake.
Prijavi se Haso i na prvom satu pita ga Harry:
- Znaš li kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?
- Jašta... oženiš je, bolan!

_________________
You buy a BMW when you want to be somebody.
You buy a Mercedes when you are somebody.
You buy a Volvo when you don't care.

Zašto je pička najbolji golman na
svijetu? Brani odjednom dvije
lopte, a glavnog napadača tjera
na povraćanje.

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4. V8 09'-2024-...

Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka,
mama i baka kurva. I žali im se
kćerka: "Danas za pušenje
dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije
to ništa", kaže mama. "U moje
...vrijeme smo za to dobijali 5
centi." "Ma ni to nije ništa", na to
će baka. "U moje vrijeme smo bili
sretni da stavimo nešto toplo u
želudac."

_________________
S40 TD 98'-2009-2011
850 R 96'-2011-2019
C70 2.0T 00'-2018-2020
V70 2.5T AWD 04'-2020-2024
740 2.0i 91'-2022-2024
740 2.3 turbo 90'-2022-...
XC90 4.4. V8 09'-2024-...

Došla nevjestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gdje joj djete živi.
Nakon dužeg razgledavanja obraća se priji: • Lijepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija: • Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

_________________
S60 2.4i 170HP summum 2006.- 1/2010.-9/2011.
S70 R 250HP 1998.-10/2011.
C70 2.4i 170HP 2008.-8/2014.
V70XC 2.4T 2002.-02/2017.-